もうすぐ 夫を見送ってから3年になろうとしています。
3年前の今頃は まだ入院中だったな。
でもその前の年 まだ夫が元気だった頃 私の方が仕事で悩んでいて
号泣していろいろ夫に話を聞いてもらっていたのもこの時期。
感情むき出しで話せる相手なんて 思えば母と夫しかいなかった。
号泣して落ち着いてからふと考え そんな存在がいてくれることを
心強く思ったことを思い出します。
娘が独り立ちする前にも一度 同じようなことがありました。
寂しさと 将来の 夫のご両親のとの生活への不安の思いを
ぶちまけて。
あの時も 夫はじっと聞いてくれていた。
何を言われたかは残念なことに覚えていません（笑）
でも そばにいてくれたことが本当にうれしかった。
そんな思い出もある春がやってきます。
1月にまた遺族会に参加してきました。
その時 いつも素敵な笑顔のお世話係の方のお話が心に残りました。
「亡くなり方だけで他の人に言えないなんて・・」
ああ そうだよなあ。
自死＝なんだかふれてはいけないこと？
自死＝みんなに知られたくない？→なぜ？
亡くなり方をどこかでこだわっていたのは実は私ではないかしら。
たくさんのいい思い出をくれた夫を 亡くなり方だけで悲しいことに
してしまってはいないかしら。
改めて考えさせられました。
亡くなり方は あの世へ移行する過程のひとつで 事故だったり病気だったり
自死もそのひとつ。
わかってたはずなのに どこかでわだかまりが少し残ってた自分にはっと
しました。
私がフォーカスすべきは たくさんの学びをくれた夫がいてくれたことであって
亡くなり方ではないことを改めて心に刻もうと思いました。
パパちゃん 今何してる？
いっぱい笑ってるといいなあ。
